quinta-feira, 13 de dezembro de 2007

O que me aborrece nas mulheres

As mulheres são sem dúvida o ser mais interessante que existe à face da terra e por muitos defeitos que tenham são e sempre serão alvo da veneração masculina. No entanto existem coisas que ainda que sejam pequenas me enervam solenemente. É verdade que aquilo que vou referir não se generaliza a todo o universo feminino e eu nesta matéria tenho que me considerar um sortudo porque a minha alma gémea, por acaso, ou não, é diferente. Mas a vida e a partilha do meu mundo com algumas mulheres permitiu-me detectar pequenas coisas enervantes e que listo em seguida para que possa, de um ponto de vista didáctico contribuir para a mudança de mentalidade de algumas mulheres:


-Detesto, quando menstruadas, as mulheres ao mudarem o penso higiénico o enrolam de forma quase carinhosa e depois o esquecem junto ao lava mãos, sanita ou bidé das casas de banho como que a nos querer lembrar que estão a atravessar um mau momento.


-Odeio, quando ligo para uma mulher e que diz que o telemóvel não está consigo porque deixou a carteira não sei onde e por isso esteve horas incontactável. Se não vêm utilidade neste equipamento, para que o querem?


-Irrita-me quando depois de comer colocam o prato no lava-loiças e não deitam água logo de seguida para evitar que os restos de comida fiquem ressequidos. Argumentam que quem lava a loiça são elas e que por isso fazem o que querem. E quando não são elas a lavar a loiça?


-Aborrece-me quando saiem do banho com toalha enrolada no corpo e no cabelo e ao chegar ao quarto para se vestir abandonam as toalhas molhadas em cima da cama.


-Incomoda-me quando a conduzir não cedem passagem porque estão inebriadas num estilo de condução altamente competitivo e provocador.


Apesar de tudo isto não deixo de ter um sentimento lésbico pelas mulheres com quem me cruzo, coisa que no mínimo é ambígua.

sexta-feira, 7 de dezembro de 2007

Eu queria ser peixe…


Hoje, enquanto comia, olhava o meu aquário e era ver os peixes a nadar para aqui, a nadar para ali, uns apressados, outros mais calmos e sonolentos mas todos com uma característica comum: a paz. Efectivamente o que por vezes mais falta sentimos na vida é de paz. Não falo exclusivamente do conceito universal de paz, normalmente associado ao belicismo mas falo da paz interior, da paz que nos confere o bem-estar suficiente para poder reparar que as flores não são todas iguais, para poder reparar que mesmo escondido num criminoso existe um ser humano que se cometeu erros foi porque a sociedade o rejeitou. Olhando os peixes dei-me conta que dormem, brincam, reproduzem-se, não têm horários a cumprir e o dono tudo resolve mudando a água, dando vitaminas, comida….Poder-se-á dizer que têm uma vida monótona, sem sentido e que se calhar o constante abrir de boca e o olhar parado serão sinal de aborrecimento mas confesso que às vezes invejo-os. Invejo a sua paz espiritual, a insignificância das suas vidas, a ausência de preocupações. Por isso olhando para eles penso às vezes:”Eu queria ser peixe”

quinta-feira, 6 de dezembro de 2007

À tua procura

Estou tão sozinho esta noite,
a minha cama parece maior do que quando eu era pequeno
perdido em memórias,
perdido por entre lençois e almofadas velhas,
Estou tão sozinho esta noite,
sinto tanto a tua falta,
mais do que aquilo que te possa deixar saber,
tenho saudades do contorno das tuas costas,
tenho saudades de te sentir a respirar no meu pescoço,
Eles andam à tua procura,
uma vez mais,
eles andam à tua procura,
uma vez mais...
Inseguro,
o que vais fazer?
Sinto-me tão pequeno que poderia ser pisado,
liguei-te,
respondeu o voice-mail
quando o que eu preciso é do toque humano,
o que eu precisoé de ti.
O que eu preciso é de ti.
Olhei o espelho,
Já não sei quem sou,
o rosto é-me familiar mas os olhos,
os olhos abandonaram-me...
Mas aí vêm eles outra vez,
aí vêm eles outra vez,
aí vêm eles outra vez
Estiveram à tua procura,
uma vez mais
Deixa-me respirar,
se tu me deixares respirar,
eles partirão de novo à tua procura
James

Por amor...


Por amor quiseste dar-me prazer. Por amor prescindiste de ti e eu...eu por amor exigi-te que tivesses prazer. Não consegui nem fui capaz de perceber que quem ama nada exige. Quem ama dá. Quem ama não pede. Quem ama, ama para além das limitações do outro e só assim se concebe o sentimento amor. Percebo agora o que antes não percebi, percebo agora que quanto mais der mais receberei em troca e quanto menos exigir mais tu me darás. Tudo o que fiz foi por amor. Tudo o que pedi foi por amor. Fi-lo porque te amo, porque pensei que assim te ajudaria. Percebo agora que estava errado ainda que a minha forma de estar na vida seja funcional e prática reconheço agora que nem tudo se resolve assim. Terei que aprender a amar-te com as tuas limitações tal como tu há tanto tempo fazes comigo. Tenho que aprender a ser tolerante porque só assim a nossa relação tornar-se-á melhor. Dar-me-ás o que o teu amor te permitir e eu saberei receber aquilo que me quiseres dar porque apenas quero ser feliz contigo. Reconheço agora que se calhar tenho que aprender contigo a amar porque parece-me que o fazes melhor do que eu.

Vergonha


Aqui no escuro deixo os meus dedos percorrerem o teclado tentando fluir a minha tristeza. Estou triste porque tu, meu amor, afinal não és completamente minha. Não digo que sejas de alguém mas sei que ainda não te entregaste a mim completamente. Pensava que te tinha de corpo e alma e que já nada nos separava. Afinal a vergonha ainda nos separa e afasta. Sei que não concordas com esta minha forma de ver as coisas. Mas hoje e aqui é assim que as vejo. Tens vergonha de mim ou se calhar tens vergonha de ti. Provavelmente efeitos do passado, provavelmente condicionantes do presente...mas a vergonha subsiste e o impedimento de tu seres tu mantém-se. Quero que sejas tu comigo em toda a plenitude e não que tu o sejas apenas na minha ausencia. Preciso de ti livre e tal como tu és na tua essencia para que eu possa ser feliz. Sinto-me triste porque te pressionei, porque te fiz mal, porque a vontade de te ajudar é grande por vezes excedo os limites do razoável.Com razão aborreceste-te comigo e eu fiquei desolado. A inocência de achar que por amor tudo se ultrapassa afinal é uma miragem. Descobri hoje que há barreiras que nem o amor consegue transpôr. Fiquei indeciso se deveria derramar estes pensamentos aqui mas uma promessa é uma promessa e prometi que nada te esconderia. Nem os meus estados de alma mas tenho medo de estar a pressionar-te novamente. O meu amor por ti em nada se altera e continuarei caminhando ao teu lado até onde tu e a vida me quiserem levar. Confesso que este foi o post mais dificil que escrevi até hoje...

Proteger...


Sei que por vezes sou duro contigo, por vezes até injusto....mas tal como todos os outros, sou humano e tenho defeitos. E a vida tem-me ensinado que os erros por vezes pagam-se caro. Ainda hoje carrego o peso da factura de decisões erradas e erros cometidos no passado. Tais factos modelaram e ainda modelam o meu comportamento e carácter e por vezes a tentativa de evitar mais erros torna-me assim. Mas se algumas atitudes poderão parecer duras elas só têm uma propósito: defender o nosso amor. Tal como um animal tenta defender as suas crias que com tanta dificuldade as trouxe ao mundo tambem eu o faço relativamente ao nosso amor que com muita dor foi crescendo. Não permitirei que ninguem o ponha em risco. Nem tu meu amor. O sentimento que nos une é a coisa mais sagrada que possuo neste momento e nem quero conceber a ideia de o beliscar. Eu sou teu de corpo e alma e lutarei para que o sejas tambem para que juntos possamos ser inexpugnaveis e não quero que nada nem ninguem possa sufocar o amor que tal como uma jovem planta indefesa vem crescendo de forma tão bela...Eu vou continuar assim: a defender o nosso amor por muito que isso possa custar a ambos, vou proteger a flor que vem desabrochando de forma tão bela

Logo hoje...


Sinto imensas saudades tuas... Tenho vontade de dar-te imensos beijinhos por toda a tua face como eu gosto de fazer... Abraçar-te e sentir-me aconchegada no teu regaço... Como é bom te abraçar, sentir o teu tão caracteristico perfume e sentir-me completamente segura nos teus braços... Podia morrer assim....


Mas tu hoje resolveste só brigar comigo por coisas pequenas, por coisas que acabo me esquecendo porque eu sou assim ... despassarada ás vezes. Logo hoje que me apetecia tanto só receber miminhos, porque hoje sinto-me fragilizada e sensivel... e porque mais do que tudo preciso de ti e só de ti ...


Vou te abraçar tanto hoje ... Deixa??!!!

Hoje...


Hoje sinto-me triste...Não sei se é do tempo, não sei se é por ter dormido mal mas não me sinto bem....Se calhar é por tudo isso ou se calhar não é por nada disto. Sinto-me a chorar por dentro....é como se as lágrimas vertessem para dentro do corpo e me ensopassem a alma. Normalmente as segundas-feiras trazem a felicidade. Esta aliviou a tristeza do fim-de-semana mas não fez o meu espírito sorrir. Senti-te ausente o fim-de-semana, se calhar por isso tambem inseguro e hoje a tua ausencia passou a impotência perante as regras da vida que sistematicamente me obrigam a estar longe de ti. Agora ao ódio pelos fins de semana junta-se o ódio pelos fins de mês. É curioso que aquilo que os outros mais gostam é o que mais odeio porque é o que me afasta de ti. Sinto-me triste e só. Hoje olho em volta e não consigo ver nada. Hoje perante as dificuldades senti o dia escurecer, a luz apagar e fiquei emerso na solidão que só uma vida sem sentido nos proporciona. Hoje é segunda e pela primeira vez desde que recomeçamos não me sinto feliz. Hoje choro pela vida que tenho, choro pela vida que queria ter, choro pela impotência de a resolver e até choro por todas as coisas más que vejo no mundo acontecer. Hoje tudo me entristece. Hoje perdi a alegria de viver.

Á Noite


É no silencio da noite que o escuro se ilumina com a tua imagem a gritar na minha mente que me amas...É quando a noite chega que mais sinto a tua ausencia e é no escuro da noite que a minha mente vagueia de lugar em lugar onde já estivemos em busca do conforto que só a tua presença me consegue dar. À noite tudo é escuro, tudo parece a preto e branco porque tu que polvilhas com o arco-iris a minha vida aqui não estás. Á noite só me apetece adormecer para logo poder ver-te, para logo me iluminares de novo.

Amo-te tanto...


O pesadelo... Deixa-o partir!

Vamos esquecer o passado,

Deixa o Futuro comandar as nossas vidas.

Deixa que ele seja a partir de agora o testemunho do nosso amor

Vamos começar de novo!

Vamos...

Continua apaixonado por mim

Que eu entregar-me-ei ainda mais a ti

O nosso Amor está cada vez mais forte.

Sente!!

Entrega-te a mim...

Deixa-me caminhar ao teu lado …

Deixa-me ser tua para sempre…

Amo-te tanto …

A morte do guerreiro


Hoje livraste-te do fardo, deste-mo a mim...Só espero conseguir sobreviver à travessia do deserto. Sinto dor, frustração, desilusão e até nojo e espero conseguir ultrapassar estes sentimentos. Por momentos sinto que a morte seria uma boa solução mas o que me apetece mesmo é sair daqui, partir para a Escócia (não sei porquê a Escócia). Apetece-me ir só e sentar-me num precipício e sentir o mar por baixo e a brisa a percorrer o meu corpo, a lavar-me a alma. Preciso encontrar-me, de encontrar a paz, de encontrar a luz, por isso te dizia que esperava que o sofrimento fosse o caminho para a luz. Espero não desistir de percorrer o caminho até encontrar a luz. Acredito na sinceridade do compromisso agora recomeçado mas duvido dos dois anos que passamos juntos. É verdade que sempre ficou claro desde o princípio que eras livre para procurar outra pessoa. Isso custava-me mas eu acreditava piamente que nunca aconteceria porque me amavas....Erro meu! Agora duvido de tudo. É verdade que nunca me aconteceu isto, sempre fui eu a fazer a merda...a estar desse lado, mas também não é menos verdade que nunca amei ninguém assim e saber perdoar é uma virtude que terei que cultivar. Tenho uma arma muito forte que me ajuda: o amor que sinto por ti. Nunca ele foi posto tão à prova.Hoje fui à varanda e olhando para a vastidão do mar que se estendia à minha frente senti-me pequenino e achei que tudo na vida terrena é tão ínfimo e que seria nesta provação que poderia crescer como homem. Queria abrir o coração e deixar a dor sair mas não sei como e não quero usar os subterfúgios que outros utilizam. Quero enfrentar a dor de frente, sem álcool ou afins, isso far-me-á crescer. Corro um risco: endurecer o coração. Dizem que por detrás de um palhaço há sempre um homem que chora, nunca como hoje isso foi tão verdade. Sempre fui insensível, sempre joguei com as pessoas, sempre esmaguei sentimentos, adorava técnicas de combate e utilizava-as em tudo: na sedução, no trabalho, considerava-me um guerreiro e por isso cheguei onde cheguei sem ajuda, combatendo... Quando te encontrei e sem querer abri o coração (o maior erro de um guerreiro) tornei-me vulnerável, obscureci a mente, embebedei-me com sentimentos, vivi um conto de fadas e fui atacado pelo meu ponto fraco, sem misericórdia e senti-me morrer, mas aí algo de novo está a surgir e quando me julgava morto um sentimento chamado amor ainda me mantém vivo. É como se estivesse num campo de batalha dilacerado e quase morto. Sim, um morto-vivo e agarro-me a essa restea de vida na esperança de tal como a Fénix eu possa renascer das cinzas e sei que o vou fazer. Já fui ferido antes e sempre sobrevivi, não me deixarei morrer agora.Poderia voltar a ser guerreiro, poderia fechar o coração e voltar a vencer. Mas ou pela idade ou pelo sentimento que vivi, fiquei viciado, quero mais amor. Sei que poderei ser atacado mais vezes, que poderei morrer, mas vou tentar porque acho que se pode vencer uma guerra com amor, mais difícil e percorrendo um caminho mais longo. Mas antes viver com a esperança e sentindo-me vivo do que virar de novo insensível. Antes ganhava batalhas mas elas pareciam-me efémeras depois... Sentia-me vazio. Se calhar sentia aquilo que sentes e descobri que era muito melhor viver o amor do que viver a indiferença de um coração duro de estátua. Acredito que o meu coração gelou mas não petrificou e como o gelo também tenho esperança que o calor do amor o derreta e me torne à vida. Aí a fénix terá renascido, aí poderei ser feliz. Odeio o mundo neste momento....

A teus pés


Comecei por odiá-los, por considerá-los horríveis, depois tolerei-os e agora amo-os de paixão. Como já deves ter percebido falo dos teus pés... Desde sempre me repugnaram os pés das pessoas. Achava-os feios e pouco higiénicos. Não suportava ver pés mas, exactamente por não os tolerar, a primeira coisa que olhava era justamente para os pés. É daquelas coisas que não se explicam simplesmente são mais fortes que nós.Contigo aconteceu o mesmo! Reconheço que estéticamente poderão não ser os pés mais perfeitos à face da Terra mas algo neles me atrai de forma doentia. Adoro vê-los, tocá-los e beijá-los. Os teus pés excitam-me, tornam o meu sexo erecto ao ponto de a ideia de fazer amor com eles ser absolutamente voluptuosa. Nunca pensei vir a ter uma fantasia destas, mas ser tocado na intimidade pelos teus membros inferiores e poder libertar todo o meu desejo em cima deles é agora, mais do que nunca, uma obsessão. Tais pensamentos até roçam a vergonha mas as verdades não se escondem e as fantasias não se castram e a realidade é essa. Adoro sentir os teus pés no meu corpo e sobretudo deslizar por entre os teus dedos em busca da libertação que só o prazer que tu me dás é capaz de o fazer.

Senti-me só...


Hoje senti-me só....senti-me oco, desprovido de qualquer vida ou vontade de viver. Sempre que o fim-de-semana chega sinto-me assim. Por muita gente que me rodeie sinto-me sempre só e nestes momentos apercebo-me da grandeza daquilo que representas para mim. Não és simplesmente a mulher que eu amo, a mulher que me enlouquece na cama...és muito mais que tudo isso. És eu, a minha alma e por isso a tua ausencia é para mim a morte. É como se morresse de cinco em cinco dias e renascesse a cada segunda-feira. O Bob Geldof costumava cantar "I don't like mondays...". Durante anos revi-me naquela música. Hoje, acho-a sem sentido porque adoro chegar às segundas, às terças, às quartas, às quintas e fico triste quando chegam as sextas porque sei que estou perto de morrer. Sinto que a alma me abandona ao fim do dia de sexta e deixa o meu corpo jogado no chão como se de lixo se tratasse. Tudo perde sentido, perco até os sentimentos porque esses partem contigo, partem com a minha alma. Por vezes nem as saudades ficam...apenas fica o vazio, o vazio de ti, o vazio em mim e pergunto-me vezes sem fim: onde estarás? Com quem estarás? o que estás a fazer minha alma fugida, minha alma perdida? Volta para mim!Ao escrever, um pouco da minha alma volta, um sentimento volta...a tristeza profunda. Mas mesmo essa partirá dentro em breve e voltarei a ficar só, vazio, sem ti...tentando manter um centelha que me faça renascer novamente na próxima segunda-feira, que me faça correr para ti, meu único e eterno amor.

Para sempre Tua...


Hoje sinto-me feliz... Sou tua! Serei sempre e totalmente tua!E agora que sei que és e serás sempre meu sinto-me ainda mais completa. Tu me completas. Tu preenches a minha alma e todo o meu ser. Respiro todos os dias o teu amor por mim ... e sinto-me completamente inebriada pela tua paixão, pelo teu carinho e pelo teu desejo. Acordo pensando em ti,Vivo o dia-a-dia pensando em ti,Adormeço pensando em ti. A minha vida sem ti não tem qualquer sentido. Quero morrer assim: inebriada pelo teu amor.Acordo com o desejo de estar contigo, de sentir as tuas mãos pelo meu corpo, de beijar os teus lábios ardentes, de mergulhar no teu ser e de nos tornarmos num só... E como é único o momento em que nos entregamos um ao outro!!!


Te amo para sempre meu grande, eterno e único amor....

A Cada Manhã


Todos os dias, depois de acordar, deambulo de forma trôpega até à janela em busca do sol. Banho-me com a tépida luz que me aquece o corpo como tu me aqueces a alma e logo ali começo a minha viagem pela biblioteca das lembranças num caminho que sempre me leva a ti, meu amor.

A cada manhã que surge uma nova emoção nasce, a emoção de saber que dentro de pouco tempo vou ouvir a tua voz e de que uma vez mais, desde há quase três anos, vou poder voar nas asas do amor que tu me dás...


A cada manhã sinto vontade de viver....


A cada manhã sinto que te amo mais...


A cada manhã sei que és a minha mulher.

De Mim para Ti


Lembras-te quando as nossas mãos se tocaram por baixo daquela mesa? Eu nunca esquecerei. Foi um momento impar. Era como se estivesses a tocar a minha alma. E tinha tanta vontade de fazer amor contigo ali naquele exacto momento. Queria te amar e queria gritar para que toda a gente ouvisse que eu estava completamente apaixonada por ti e que finalmente te tinha encontrado.Lembras-te do nosso primeiro beijo? Meu Deus, estava tão nervosa. Nem queria acreditar que os teus finos lábios aveludados tinham tocado os meus. Levaste-me à outra dimensão. Aquilo tudo era proibido mas sabia tão bem estar ctg e eu cada vez queria mais. Não me esqueço igualmente da primeira vez que dissemos um ao outro que nos amávamos. Se calhar não o queríamos admitir mas há muito que já o sentíamos.Tu fizeste-me mulher. Contigo sinto-me uma Mulher. Eu amo fazer amor contigo. Amo sentir a tua boca a chupar os meus mamilos com tanto fervor, amo quando delicadamente me começas a lamber a minha vagina. E como o fazes tão bem como ninguém! Amo ainda mais quando me penetras. Tenho a certeza que “ela” foi concebida para ti. Encaixas perfeitamente nela e me dás um prazer inexplicável. Sei que é mútuo. Nunca ninguém me deu tanto prazer como tu e só tu mo sabes dar. Só de pensar fico excitada. Fomos feitos um para o outro. Amo o teu rabo, amo apertá-lo como o faço, amo sentir o teu movimento a me dar prazer, amo as tuas coxas a roçarem as minhas, amo sentir o teu corpo suado em cima de mim cheio e louco de prazer e de desejo. A tua cara de prazer me dá prazer. Ainda que não goste muito do meu corpo, amo quando o elogias e da maneira como o fazes. Eu amo igualmente o teu corpo. Cada pedacinho do teu corpo me excita amor. Amo o teu peito. Amo igualmente os pêlos que tens no peito (se reparares eu brinco muito com eles quando estou deitada sobre ele) e amo quando usas a camisa aberta, mostra a tua masculinidade e poder de um homem seguro e confiante. As tuas mãos… são perfeitas e eu amo beijá-las. Amo quando me acaricias o meu corpo com elas...

Preciso de Ti


Sinto-me particularmente triste. Apesar de que com as lindas palavras que proferiste, tenho cada vez mais a certeza de que me amas verdadeiramente. Nunca fui amada assim. Mas na teoria de que o mundo é redondo, e mesmo não compreendendo bem, consigo interiorizar apenas uma coisa: partindo de um ponto devemos percorrer o caminho em frente... mas tu paraste e eu queria que tivesses continuado em frente até me encontrares ... "Só que é difícil sabermos quando já demos a volta" e sei que não tens culpa. Culpo-me a mim mas talvez uma outra pessoa que não me deu a liberdade para que eu pudesse percorrer o caminho que me levaria a ti. Sempre soube que isso iria condicionar a minha vida e revolta-me ainda mais... E pergunto-me novamente porquê que teve de ser assim????Sinto-me triste por constatar que ao longo de vida errei tanto e acabei por magoar as pessoas que verdadeiramente me amam.Orgulho-me daquilo que é o meu verdadeiro "eu" e que só tu conseguiste valorizar. Mas erro constantemente. E é aqui que preciso que me pegues ao colo e me mostres o caminho certo a percorrer porque eu não sei caminhar sozinha ... Preciso de ti!Sinto-me feliz pela minha alma se preencher de ti completamente e disso ser a minha vida. Não quero errar mais. Quero ser sempre o teu orgulho. Ajuda-me. Carrega-me. Não me abandones. Nunca me deixes para trás.Vou te amar para sempre meu amor ...

De Corpo e Alma


Altas, baixas, gordas, magras, louras, morenas, negras...todas diferentes...todas iguais...todas muito aquém daquilo que tu és para mim, meu amor. Assemelhas-te a uma lua cheia no meio de um céu escuro, ao primeiro raio de sol depois de uma tempestade. Menosprezas-te quanto te vulgarizas, quando te reprimes, quando te escondes por trás da tua adorável timidez. És simplesmente linda! O teu corpo, um manancial de doçura, um oásis de prazer. Contemplo-o vezes sem conta e mesmo depois de tanto tempo ainda o faço como se fosse a primeira vez. A minha mente despe-o uma vez, e outra, e outra, compensando as incorrespondidas vezes que o meu corpo pede e que por alguma razão não se concretiza. Do teu exuberante rosto até aos sensuais pés, tudo em ti é volúpia, tudo em ti é sedução, tudo em ti é perfeição esculpida ao pormenor pelas mãos do grande artesão Deus para que pudesse perdurar por toda a eternidade. Sempre que olho para ti mergulho no infinito dos teus olhos que tu teimosamente tinges de verde e como ímans me puxam para junto de ti fazendo tudo o resto perder o sentido e eu a razão. É nesses momentos que juntamente com o Amor, o Desejo toma conta de mim e por instinto dou por mim com as minhas mãos a percorrer o teu cabelo bordado a ouro e a tua pele que, com verdade, me parece aveludada. O meu corpo ganha nova vida, novo ímpeto e explode de vontade de unir-se ao teu. Dou por mim a procurar sedentamente a tua boca na ânsia de nela apaziguar o desejo, mas quanto mais te toco mais o meu corpo explode em ansiedade e entro numa espiral de prazer que depois de começada dificilmente se quer ver terminada. Quase em desespero procuro por entre os teus lábios a frescura da tua saliva, o vigor da tua língua mas em vez de saciado sinto o corpo a reagir e a expandir e o que antes era só prazer agora é calor que sufoca a alma. Nesses momentos sinto os nossos corpos humedecerem e clamarem por libertação. Por vezes o decoro ou o teu medo nos obriga a aprisionar o desejo, a matar a vontade mas quando libertas o espírito é como se o universo caísse aos nossos pés e qual dois guerreiros entregamo-nos numa luta luxuriosa em busca do prazer último que nos torna deuses. De genitais molhados e dilatados, sedentos por atenção, lutamos um com o outro pela primazia do primeiro toque íntimo, pela possibilidade de primeiro saciar a boca com o sabor genital do outro. Adoro, nesses momentos, mergulhar a minha face no teu sexo e de o percorrer com os meus lábios, saboreando-o com a minha língua, penetrando-o levemente, humedecendo o teu apertado e justo centro de prazer, preparando-o para o embate final. Sempre quis sentir o gosto do teu clímax na minha boca mas tu nunca o permitiste guardando-o para premiar o desempenho da parte de mim que mais se manifesta por ti. Adoro percorrer, lamber, sorver, acariciar todos os teus pontos erógenos e deslizar de uns para os outros sem esquecer aqueles mais distantes, normalmente esquecidos e que de forma estranha primeiro odiei e agora amo. Adoro tocar-te o sexo com os meus dedos, senti-lo quente e molhado, percorrer com as minhas mãos o teu corpo, as tuas pernas, os teus pés, os teus seios....e que belos seios tu tens, carregados de erotismo que exercitam a minha mente e que foi a parte do teu corpo que primeiro me conquistou e que confesso pouco temos explorado. Ainda há pouco demos os primeiros passos de muitos que havemos de dar. Não quero nem posso aqui esquecer as tuas nádegas que são a minha perdição e outra parte de ti que me faz prender a respiração e às quais eu tenho associado uma das minhas maiores fantasias. É lá que se esconde o derradeiro prazer. Mas quero percorrer o caminho para o atingir de mãos dadas contigo e esperarei até à eternidade, se assim o entenderes, até que estejamos os dois preparados para o fazer. Contento-me imensamente com a possibilidade de apenas poder toca-lo sem o penetrar, de roçá-lo quando o meu sexo encontra o teu e as tuas costas se estendem para os meus olhos. Não imaginas o prazer que é sentir as tuas nádegas virem de encontro ao meu púbis enquanto a tua zona clitoriana pressiona o meu ceptro do prazer. Variamos de posições numa entrega instintiva um ao outro. Adoro sentir-te em cima de mim, vendo-me desaparecer dentro de ti uma e outra vez, sentindo-te roçar na base do sexo erecto e poder tocar, beijar e acariciar os teus oscilantes e opulentos seios. Mas confesso que gosto de penetrar-te vendo o teu rosto de prazer, sentindo os teus seios pressionados contra o meu peito, molhando a minha boca na tua que tu tão insistentemente tentas evitar por não gostares de ti. Adoro sentir-te a me aprisionar dentro de ti, sentindo o meu sexo ficar duro de desejo comprimido pela tua gruta do prazer e de forma ritmada o penetrar vezes sem fim. Gosto de esperar que partas em busca do prazer final porque é o culminar da tua sensualidade e sexualidade numa explosão ritmada de prazer, numa torrente orgásmica que me inunda o pénis e que lhe dá mais vigor. Por vezes deixo-me ir na torrente mas confesso que prefiro esperar pela segunda vaga, prolongar o prazer para, finalmente, partir num misto de prazer e tristeza por tão inebriante corrente de prazer chegar ao fim. Confesso que não é o orgasmo que me dá mais prazer mas sim tudo o que me leva a ele e sobretudo tudo o que te leva a ele, meu amor. Por isso, ainda mal terminada a primeira luta pelo prazer e muitas vezes já sentimos a vontade de novamente começar. Mas os corpos cansados já nem sempre reagem como queremos e normalmente o teu cede primeiro. O relógio também é nosso inimigo e o tempo escasseia. Às vezes a tua boca gulosa me acaricia uma vez mais e se o tempo for generoso ainda nos entregamos um ao outro mas já nada é como a primeira entrega. Afasto-me depois de ti e dou-me de conta que ainda que insondáveis sejam os caminhos do amor mais indescritíveis são os caminhos do prazer quando ambos se conjugam num universo de emoções que explode dentro de mim e me faz sentir teu refém. Escrevo isto para que saibas que não só completas a minha alma como o meu corpo e que juntos somos UM e UM SÓ: De corpo e Alma.

Sabor a Amor


Confesso que amar é sofrer, mas acredito que é sofrer com prazer. Aqui sentado, sozinho, imerso na escuridão nunca tal afirmação fez tanto sentido porque se é verdade que quando estou perto de ti a dor parece diminuir logo vejo o quão efémero é esse momento pois logo chega a hora de partir e dos breves momentos presentes se tornarem em longos momentos ausentes. Maldito relógio que acelera quando estás ao meu lado e para me enlouquecer abranda quando estás longe. Se eu pudesse pararia o tempo e do teu pé nunca mais sairia. Maximizaria tudo aquilo que em ti me faz feliz, mergulharia nos teus lábios com volúpia e exploraria a frescura dos teus beijos que tal como uma manhã de primavera, nos faz despertar para a vida.
Os teus beijos... Ai os teus beijos, como é bom recordá-los...por vezes ardendo em desejo, por vezes tristes na despedida mas sempre com o mesmo sabor, o sabor a Amor. Efectivamente não sabem a morango ou framboesa (confesso que às vezes sabem a melão) mas sabem sempre a Amor, o melhor de todos os sabores e são sempre frescos e puros como a neve que ajudam a amainar o calor que consome o meu coração. Capturo cada beijo que me dás na triste ânsia de ganhar forças para suportar a tua ausência mas infelizmente a saudade tudo sufoca e rapidamente mergulho no desespero da espera pelo momento de voltar a colar os meus lábios aos teus. Tive vontade ontem, tive hoje, tenho agora e tu aqui não estás para a saciar. Sinto-me triste...Às vezes beijo-te com mais intensidade, com mais força, com mais carinho, mais rápido, mais devagar sempre procurando a fórmula secreta que para sempre e de forma permanente retenha o teu sabor, o teu toque nos meus lábios. Ainda não o consegui. Não sei se o faço bem, não sei se outros o fizeram melhor, não sei se te dou prazer, apenas sei que o faço com verdade e repleto de sentimento na desesperante espera de, para sempre, cristalizar o teu sabor na minha boca. Pedi à minha mente para procurar nos baús da memória qual fora o beijo que mais te eternizara em mim e ela não me soube dizer. Teria sido o primeiro pelo facto de, nervosos, termo-nos deixado cair em tentação e de forma extenuante teres me electrificado com a frescura dos teus húmidos lábios? Teria sido aquele de consolo que me deste quando tudo parecia ruir no meu corpo pouco colaborante? Seriam aqueles carregados de paixão e desejo que culminavam em espasmos orgásmicos? Ou teriam sido aqueles de despedida que, por entre lágrimas, me preenchiam de saudade ainda tu não tinhas partido? Confesso que não sei. Todos diferentes... Todos importantes! Sinto-me triste porque tu, meu amor, não estás aqui e eu não posso tentar mais uma vez sentir o sabor do amor que os teus lábios carregam e amainar a tempestade que assola o meu coração. Sinto-me triste porque tu nem sempre foste minha. Sinto-me triste porque os teus beijos pejados de amor nem sempre foram para mim. Sinto-me triste por a vida nos pregar partidas...enfim...sinto-me triste porque tu nem sempre foste minha.

Mudam-se os tempos, mantêm-se as tradições...


Há quem diga que os tempos são outros, que as tradições mudaram, que os costumes já não são o que eram, mas os sentimentos...sim, os sentimentos...esses perduram. Ontem, hoje e sempre o Amor será sempre Amor, será sempre arrebatamento, será sempre dar e nada esperar. E é na incessante procura de Te dar, meu amor, de Te dar cada vez mais que aqui retomo um costume, que retomo um tradição: a da redacção de cartas de amor porque como diz o poeta “palavras leva-as o vento” e quero e necessito de aqui firmá-las, para que para a toda a eternidade fique este simples testemunho. O testemunho de um homem que um dia começou a amar uma mulher.
Reconheço hoje que sempre andei perdido num mar de sentimentos mal explicados, pensando que via a luz, perseguindo essa luz mas que infelizmente nunca me iluminava a alma. Agora sei, agora vejo com clareza que não era a luz que via mas sim um reflexo dela. E tal como um reflexo, sempre efémero e pouco nítido fazia-me caminhar na direcção oposta. Vivi enganado e levei 34 anos para o descobrir. Para muitos uma vida, para outros uma simples parte, mas não posso esquecer e lamentar aqueles que partiram com menos idade sem nunca saberem o que era amar. Hoje acredito que mesmo passado esse tempo ainda há tempo para ver e mergulhar na luz, para sair das trevas emocionais em que vivi.
Foi naquela menina tímida e supostamente gordinha que descobri o caminho. Foste tu, menina de sotaque estranho, que mesmo sem saber me deste a mão na escuridão e me ensinaste o caminho para a luz, o caminho para a felicidade, o caminho para o Amor. No início não sabia caminhar e na escuridão me ia perdendo...Mas guiado por ti via o reflexo de luz cada vez mais ténue, mais longe. Não sabia para onde ia mas deixava-me levar, seguia a brisa que percorria a tua alma e que me atraía constantemente para ti. Tive medo. Não percebia a atracção. Não podia ser atraído. Afinal afastava-me descontroladamente do meu mundo e mergulhava no desconhecido. Caí uma vez e tu, meu amor, deste-me a mão...ralhaste comigo e percebi que afinal não sabia caminhar só neste novo caminho. Não podia continuar os disparates que tanto me haviam deixado vazio no passado, não queria mais ser oco. Contigo começava a despertar e a perceber o quão importante era a mão que me davas. A candura do teu sorriso, a doçura do teu olhar mostrava-me o caminho a trilhar para sair da escuridão sentimental e caminhar para a aurora de uma nova vida. Durante dois anos percorri esse caminho, caí, fizeram-me cair, mas sempre com a tua mão conseguia me erguer. Algumas vezes foste tu que rasteiraste, foste tu que me fizeste cair, mas foi também tu quem nessas vezes me ajudaste a levantar. Era como se a minha caminhada ao teu lado fosse feita na areia da praia, movediça, traiçoeira, onde o mar sorrateiramente roubava as minhas pegadas. Mas independentemente do que acontecia lá estavam sempre as minhas pegadas marcadas na praia ao lado das tuas. Quando de repente elas desapareceram fiquei em pânico. Olhando a praia não percebia o que acontecera...o mundo desabara. Porquê? Porquê? Porque me abandonaste meu Amor? Perguntava-me eu incessantemente. Via só as tuas pegadas a caminhar para longe das minhas....só via as tuas pegadas. Onde estavam as minhas. Teria ficado parado? Teria eu morrido? Sentia-me morto...Estava agora numa escuridão maior porque tu já não me iluminavas. Olhei para trás e ainda pensei voltar para o reflexo. Olhei para ti e em lágrimas percebi que afinal as minhas pegadas tinham desaparecido porque tu me levavas ao colo. Afinal nunca me abandonaras, apenas me carregavas ao colo no momento mais difícil da minha vida. Foi nesse momento que percebi que fora criado para ti. Foi nesse momento que verdadeiramente comecei a amar-te

Amor de Sonho


Há muito tempo que um fim de tarde não se apresentava tão belo. O sol que, no horizonte, lentamente mergulhava nas serenas águas do mar, tingia todo o céu de tons amarelo-alaranjados, de uma forma que até ali nunca reparara, fazendo adivinhar que aquele dia marcaria para sempre a sua vida. Nem o burburinho habitual da cidade que se preparava para adormecer, com as suas gentes a correr de um lado para o outro, fazia Nuno despertar da sua letargia. Introvertido, calmo por natureza, gostava de levar uma vida regrada, previsível, dominando todos os acontecimentos que lhe diziam respeito. Naquele dia, ao contrário do que habitualmente fazia, fora obrigado a mudar a sua rotina por força do compromisso profissional que, inesperadamente, lhe surgira. Apesar do aborrecimento inicial, a magia daquele momento acalmara-o e enquanto esperava que chegasse a hora do cocktail de recepção a uma qualquer artista plástica Romena convidada pela Associação Novos Talentos, a que pertencia, resolvera tomar um café na esplanada onde habitualmente tomava o pequeno-almoço, recuperando forças e ansiando pelo momento de regressar a casa. A hora aproximava-se, mas mais valia ficar um pouco mais por ali, desfrutar daquele momento a sós, do que chegar cedo e ter que fazer conversa de circunstância. Detestava esperar e ter que inventar assunto para romper o incómodo silêncio que muitas vezes pairava no ar daquele tipo de eventos. Estava na hora...Chamou o empregado, pagou e calmamente percorreu a Avenida, sempre junto ao mar, em direcção ao Forte de São Tiago, local do evento. Pelo caminho, entre contemplações sobre o mar que docilmente banhava a baía do Funchal, não conseguia evitar olhar para os casais de namorados que ali faziam, por certo, juras de amor, planos para o futuro e todo o tipo de promessas e sonhos que nos invadem quando estamos apaixonados. Também ele já fizera o mesmo nos seus tempos de juventude. Agora, com 36 anos, casado e com uma vida estável, tudo aquilo lhe parecia distante. Acreditava que a paixão era efémera e que o amor mais não era do que o acumular de vivências partilhadas com a pessoa que se escolheu para connosco envelhecer. Assim que entrou no Forte, virou à direita sem precisar perguntar onde decorreria o evento já que o alvoroço que se fazia sentir ao fundo facilmente lhe servia de orientação. Cumprimentou os conhecidos enquanto perscrutava o local em busca de alguém com quem lhe apetecesse conversar. Junto à entrada do pequeno túnel estava o Presidente da Associação Novos Talentos e a sua esposa Margarida, mulher vistosa e muito simpática que, no entanto, tinha o defeito de gostar de ser o centro das atenções. Assim que viu Nuno, Margarida efusivamente e com o habitual alarido o chamou para perto de si:
— Estava a ver que não vinhas... — disse Margarida e continuou — Vem cá... Quero apresentar-te a nossa convidada de honra, uma mulher interessantíssima e com um talento enorme.
Sem grande entusiasmo, Nuno seguiu Margarida que continuava a falar das qualidades e talento da artista. Ao fundo, junto à muralha, um grupo de pessoas concentrava-se junto a alguém que Nuno deduziu ser a homenageada.
— Nuno esta é Cristina, uma proeminente artista no seu país, mas ainda desconhecida entre nós.
Cristina era uma mulher impressionante, não era alta, mas os seus olhos verdes com os sedosos cabelos louros a tombar gentilmente sobre os ombros descobertos pelo vestido que trazia tornavam-na extremamente atraente, diferente das mulheres com quem normalmente se cruzava no dia-a-dia.
— Muito prazer. — Respondeu Nuno, meio sem jeito e sem saber bem o que dizer. Não conseguia pensar em nada minimamente inteligente. Percebendo o embaraço Margarida logo interveio:
— A Cristina estava curiosa por te conhecer. Ela viu os quadros que pintaste, aqueles que estão na Sede.
Nuno não se considerava um verdadeiro pintor, nunca expusera, pintava apenas para auto-recriação e quando a sede da Associação abrira, dois anos antes, pintara dois quadros para embelezar a sala de reuniões. Sentia-se agora embaraçado...Ser alvo de curiosidade de uma artista plástica e ainda por cima alguém como Cristina.
— Você pinta muito bem...nota-se uma sensibilidade especial na forma como dispõe as cores e lhes dá textura.
O embaraço de Nuno logo foi substituído pela curiosidade. Aquela bela mulher falava muito bem português, sendo a sua origem traída apenas pelo leve sotaque com que docemente proferia as palavras.
— Onde aprendeu a falar tão bem a nossa língua?
— Os meus pais são portugueses e desde pequenina que sempre fizeram questão que eu aprendesse a língua de Camões.
A forma cândida como se exprimia, a doçura do seu olhar, o seu exotismo natural, cativava de forma inquestionável todos os presentes, tornando agora aquele momento, mágico. Nuno até se esquecera que pouco tempo antes não tinha vontade para ali estar e agora queria saber cada vez mais coisas sobre Cristina, ao que ela retribuía com igual interesse. Trocavam opiniões, partilhavam experiências de tal modo que Margarida, perspicaz como era, dando-se conta que não conseguia já chamar as atenções sobre si, afastou-se deixando os dois absortos na sua apaixonada troca de impressões. Tão distraídos estavam que o tempo passava e nem se davam conta que a noite já tinha caído há muito tempo e que começava a fazer-se tarde. Nuno sentia-se inebriado pelo encanto daquela mulher. Muitos convidados haviam já abandonado a recepção. Chegara também o momento dele partir. Tinha prometido à sua mulher não chegar tarde. Olhou Cristina nos olhos de forma intensa e, propositadamente despediu-se acentuando algumas palavras:
— Tenho que ir...Foi um prazer MUITO grande, mas mesmo MUITO grande conhecê-la. Espero que nos voltemos a encontrar...
Despediu-se dos restantes presentes que conhecia e saiu. Meteu-se no seu automóvel e de forma quase automática ia conduzindo. Revia agora os últimos momentos do seu dia, sentia-se feliz mesmo sem saber porquê. Aquela mulher não lhe saía do pensamento. Rua da Mãe dos Homens, tinha chegado a casa, o seu porto seguro que, estranhamente, lhe parecia agora demasiado monótono. Um novo dia nasceu e depois outro e mais outro e a imagem de Cristina perseguia-o constantemente. Tinha que voltar a vê-la, conhecê-la melhor. Achava-a fascinante. Mas como conseguir o contacto, como promover uma nova oportunidade para desfrutar da sua companhia sem parecer atrevido ou mal intencionado? Não queria que considerassem estranho o seu interesse, até porque queria apenas ter o prazer da sua companhia antes dela partir de volta para a Roménia. Lembrou-se que a solução teria que passar por Margarida. Havia de encontrar uma desculpa para arrancar o contacto de Cristina.
— Olá Margarida! A Cristina mostrou interesse, no dia em que nos conhecemos, em saber mais sobre uma técnica tradicional de pintar sobre tela que eu uso... mas não tenho como a contactar. Consegues-me o contacto?
Sem questionar, Margarida, prontamente providenciou o tão almejado passaporte para poder se encontrar novamente com aquela Deusa Romena. Faltava ainda um derradeiro pormenor. Lembrar-se-ia Cristina dele? Aceitaria um convite seu? Se calhar não... Iria tentar na mesma...
— Está sim? Cristina? É o Nuno....Conhecemo-nos no início da semana no cocktail...Não sei se ainda te lembras de mim...
Hesitava, sentia-se inseguro, tinha medo da resposta....
— Claro que me lembro...
Nuno respirava fundo, sentia-se agora mais aliviado e confiante...Ela lembrava-se dele e dissera-o de forma determinada.
— Gostava que nos encontrássemos...
Ainda Nuno não tinha terminado e logo a resposta foi positiva. Afinal, também ela queria encontrar-se com ele. A tarde parecia nunca mais terminar, as horas passavam devagar, lá fora a chuva caía torrencialmente. Nuno deixara de trabalhar e olhava as gotas da chuva a baterem no parapeito do seu gabinete. Estava ansioso, nervoso até...não conseguia controlar os seus pensamentos nem entendia o que estava a sentir. Sabia apenas que uma vontade enorme o fulminava e atraía para perto de Cristina. Finalmente a hora se aproximava. Não queria chegar cedo demais mas também não queria que Cristina esperasse até porque a vontade de estar perto dela era enorme. Meteu-se no carro e “voou” perigosamente no seu encalço. Continuava a chover copiosamente...Não previra que o trânsito, próprio dos dias de chuva, o atrasasse. Chegara ao local marcado. Estava muito atrasado. As pessoas vestidas de escuro amontoavam-se para se abrigarem da chuva. Na sua direcção, a correr, graciosamente uma mulher, de gabardine clara, destacava-se da multidão...Era Cristina!
Entrou no carro e ambos foram refugiar-se numa agradável casa de chá. Ali passaram momentos de intensa partilha de vivências passadas, de sonhos desfeitos, de aspirações presentes, de planos futuros…De tantas coisas falaram…Tanto ficou ainda por dizer… Sem se darem conta, aqueles dois seres encontravam-se, agora, mais do que nunca, próximos um do outro. Parecia que se conheciam desde sempre. O bom senso aconselhava Nuno a regressar a casa. Saíram. Deixara de chover. Cristina ia indicando o caminho para a sua casa…
— Os meus pais moraram aqui, nesta rua — Disse Nuno.
Subitamente Cristina deixou de falar, ficou atónita…Era naquela mesma rua que morava agora….
— É nesta rua que eu moro…
Pararam os dois…Seria coisa do destino? Cristina comprara a casa ao lado daquela onde Nuno crescera, onde se fizera homem. Passavam agora onde ele brincara toda a sua infância, onde namorara às escondidas dos pais, onde muitos anos antes sonhara com a mulher ideal para consigo envelhecer. O automóvel imobilizou-se. Já não conseguiam disfarçar o fascínio que brotava entre ambos e entregaram-se nos braços um do outro, num profundo e apaixonado roçar de lábios. O poder do universo concentrara-se naquele momento em seus corpos, tudo o resto fora esquecido, sentiam-se a flutuar inebriados pela paixão. Lentamente os lábios foram-se afastando, olhavam-se agora um ao outro sem saber bem o que dizer. Sabiam que tinham ultrapassado os convénios sociais vigentes, afinal Nuno era casado…Cristina saiu e Nuno partiu. Perscrutava o seu íntimo, o que estava a acontecer com ele? Estava confuso, descia em direcção à Rochinha sem saber o que fazer. Apesar de tudo estava feliz. Na sua mente apenas uma certeza…não queria afastar-se de Cristina. Nessa noite mal pregou o olho, entre o peso na consciência, a paixão do beijo, o acelerar do coração, o transgredir das regras sociais, o não querer magoar ninguém, ficava a incerteza quanto ao futuro. Seriam estes sentimentos passageiros? Esforçava-se por pensar que sim e que tudo se iria resolver com o tempo. Passaram dias, semanas, depois meses e os encontros entre ambos tornavam-se cada vez mais regulares, mais intensos e as despedidas mais difíceis e dolorosas. Entregavam-se um ao outro de forma tão apaixonada que enquanto estavam juntos o resto do mundo pouco lhes interessava. O que sentiam era tão forte que até quem estava próximo se apercebia que o que os unia estava muito para além de uma simples amizade. Tinham sido talhados um para o outro, eram almas gémeas, se havia casal que devia estar junto eram concerteza Cristina e Nuno. Margarida, desconfiada daquela amizade tão intensa, juntara as várias pistas que o enamorado casal de forma descuidada aqui e ali iam deixando e logo percebeu o que se passava. Amiga de ambos e sabendo que trilhavam um caminho perigoso, hora aconselhava Cristina a abandonar a relação, hora dizia a Nuno para assumir definitivamente o que sentia. Nuno acreditava que o mais correcto era afastar-se daquela escaldante e intensa relação que os consumia mas o seu coração não deixava. Tantas vezes pensou em romper o relacionamento e outras tantas cedeu à vontade de estar com a mulher que tanto o seduzia. Cristina tinha a esperança que Nuno tomasse a tão almejada decisão e assumisse a sua relação mas não ousava pressioná-lo, queria que o fizesse por vontade própria. O tempo passava e as coisas não se resolviam por si tal como esperara Nuno no início. Havia que tomar uma decisão de forma fria. Teriam que terminar tudo. Terminaram num pranto de lágrimas por considerarem que aquela era a melhor decisão, despediram-se prometendo amarem-se um ao outro para sempre. Mas um amor como aquele não se apaga assim e nem a distância os faziam esquecer. Arranjavam sempre desculpas para se cruzarem um com o outro. Veio o dia em que as forças de ambos cederam e voltaram a sentir o calor dos seus corpos num encontro repleto de paixão. Saciada tanta saudade, tanto amor, tanto desejo, logo a dúvida pairou sobre ambos como se de uma nuvem negra em dia de sol se tratasse. Não poderiam continuar assim, ardendo de desejo, consumindo-se na própria paixão reprimida.
— E agora? O que vamos fazer? — Questionou Cristina.
— Deixa o tempo resolver as coisas.
Cristina, mulher decidida que andava desde há muito a adiar o seu regresso à Roménia, percebera que teria que ser ela a tomar a grande decisão.
— Vou voltar para a Roménia, não quero continuar escondida. Estou cansada! — Disse Cristina com uma tal frieza que Nuno nem acreditou que a mulher carinhosa que amava tinha proferido tal frase. Cristina sentia-se a quebrar por dentro, continha as lágrimas com todas as forças que tinha, a dor roçava os limites do suportável, mas mesmo assim manteve o rosto sério, fechado e concluiu:
— Nuno, eu amo-te muito mas esta situação está a tornar-se insustentável. O melhor será afastarmo-nos definitivamente, Ando a adiar o meu regresso à Roménia há muito tempo. Talvez o melhor seja eu partir o mais brevemente possível. Vou tentar o regresso talvez ainda esta semana!
Atónito, Nuno nem ousou proferir qualquer palavra. Só poderia ser brincadeira. Um amor como o deles não podia terminar assim. Convenceu-se que não era a sério e achou melhor deixar passar. Afinal já haviam terminado outras vezes e sempre a reconciliação tinha prevalecido, Cristina reconsideraria. Passou um dia, dois, três e nada...Não tinha notícias de Cristina. Resolveu ligar e o telemóvel estava desligado. Tentou uma e outra vez e nada...Foi a sua casa, tocou na campainha e....Ninguém atendeu.
— Não está ninguém! A senhora que aí mora foi pró estrangeiro. — Respondeu uma vizinha.
A notícia dilacerou o seu peito, foi como se tivesse sido esmurrado no estômago. Cristina tinha cumprido a ameaça. Tinha partido para a Roménia. Incrédulo, regressou para o trabalho. Sentia-se agora sem forças, com um aperto no peito que o sufocava, sem rumo...Sem vontade de viver. Perdera a mulher que amava e ninguém tinha um contacto seu. Procurou desesperadamente encontrar a mulher dos seus sonhos mas todas as tentativas foram em vão. Aos poucos foi perdendo a esperança...Aos poucos foi voltando à sua vida rotineira, ao conforto do seu lar. Meses depois recebeu uma carta...Vinha da Roménia...Cristina conhecera um Romeno com quem se casara. Decidira dar um rumo à sua vida, constituir família. Era o golpe final. Ainda bem que a fase pior já passara e agora aquela notícia do casamento de Cristina parecia mais suportável. Não tinha outro remédio a não ser tentar sufocar o seu amor e continuar a viver. Os anos passaram, Nuno teve um filho e a ele dedicou a sua vida, o seu afecto e a sua atenção. Tentou camuflar a tristeza que o invadia, mas até quando olhava para o seu filho imaginava como teria sido se aquela criança tivesse nascido no seio de uma vida a dois com Cristina. Acabou por se divorciar. Via o filho aos fins de semana e de quinze em quinze dias ficavam juntos.
— Pedro...hoje começam as Festas da Freguesia e parece que há animação lá para baixo, na Zona Velha... — Disse Nuno — Queres ir com o pai?
A Criança respondeu afirmativamente com muita alegria, antevendo a possibilidade de o pai comprar-lhe uma série de guloseimas. Desceram à baixa. A animação era muita...Havia muita gente de um lado para o outro... Gargalhadas, uma verdadeira festa.
— Fica perto do pai... Não fujas porque podes perder-te.
Estavam perto do forte de São Tiago e Nuno começou a recordar que fora ali que conhecera, anos antes, a mais bela mulher que vira na vida.
— Pedro, vamos ver o forte por dentro.
O petiz, entusiasmado com a fortaleza, só perguntava por piratas e soldados mas Nuno quase nem o escutava, tão embrenhado estava nas suas recordações. Estaria a sonhar? Não podia ser. Era, por certo, uma alucinação. Conhecia aquela silhueta...
— Cristina? — Balbuciou meio trôpego.
A Mulher olhou na direcção da voz...Não, não era quem Nuno pensara. Por momentos os seus olhos encheram-se de esperança. Pediu desculpa e regressou em direcção à saída.
— Nuno? — Parecia que alguém o chamava. Mais uma alucinação por certo. — Nunoooo!
Não restavam dúvidas, alguém o chamava e conhecia aquela voz. Não queria acreditar. Sim...Cristina estava mesmo ali. Os anos tinham sido benevolentes. A sua beleza era agora suprema.
— Que fazes aqui? Quando chegaste? — Perguntou Nuno ainda incrédulo.
— Cheguei ontem à noite...e pelos vistos tivemos a mesma ideia.— Respondeu Cristina.
— Eu adoro o forte. Traz-me imensas e boas recordações. Foi aqui que conheci alguém muito especial. A mais bela mulher de sempre — Complementou Nuno fixando-a nos olhos.
Cristina ruborizou.
— É teu filho?
— É!...É o meu Pedrinho. E tu? Tens filhos?
— Não...Separei-me e não tivemos crianças— Disse Cristina.
Nuno não queria acreditar no que os seus ouvidos tinham escutado.
— E vives com alguém neste momento?
Nuno sabia que estava a ser indiscreto mas não queria perder mais tempo para escutar a resposta. A sua curiosidade sobreponha-se a qualquer regra de etiqueta.
— Estou só...Separei pouco tempo depois de casar. Não deu certo! — Disse Cristina encolhendo os ombros.
A lua parecia agora mais luminosa do que nunca, a brisa que soprava do mar parecia agora perfumada, o ruído das gentes em festa tornara-se numa melodia. Cristina estava ali e livre, pensava Nuno e desta vez ele não tinha qualquer compromisso. Estaria a vida a lhe dar uma segunda oportunidade? Logo, logo iria saber.
— Eu também estou só....divorciei-me. Nós vamos comer qualquer coisa. Queres vir connosco? — Perguntou um pouco a medo Nuno.
Com um ar radiante Cristina brindou Nuno com um redondo:
— Claro que sim!...
Recordaram, naquela noite, muitos episódios do passado, reviveram toda uma vida que secretamente tinham tido, interrompidos aqui e ali pelo irrequieto Pedrinho. Combinaram voltar a encontrar-se novamente no dia seguinte. Encontraram-se uma e outra vez, até que a regularidade dos encontros os tornou inseparáveis. Faziam agora o que antes não podiam. Andavam de mão dada, iam ao cinema como namorados, viviam um verdadeiro romance, viviam o seu amor.
— Queres casar comigo? Perdemos já tanto tempo... — Disse um dia Nuno.
— Estive a vida toda à espera que me fizesses essa pergunta.— Respondeu Cristina com as lágrimas a correrem pelo seu rosto.
Finalmente seriam felizes, finalmente podiam materializar em toda a plenitude um amor que, até aí, apenas o fora em sonho.